wohoo~今天又是2011的最后一天了~
时间过得好快~一年就这样飘过了~哈哈~
今年都好像没做过什么~
有的~应该就是我是一个社会的某个老鼠~
这份工一做就快半年~
自己都有点怀疑自己~
我居然可以忍耐那么久~
2012~我来咯~

还就没有上来说心事了~
今天心情超不好的~原来就只有我会去一些重要的日子~
心真的碎完了~这几天都一直在问自己~
我是不是又生病了~感觉身边的朋友对我越来越冷淡了~
没有再像以前那样了~
回到家一个人玩电脑~看着电话发呆~
在想为什么都没有人信息我~为什么都没有人打来~
发出去的信息~10个人中居然没有一个人回信~
打过去也没接~过了很久都没回电~
我被你们抛弃了吗~
你们是否还记得我呢~
是否还记的有一个叫陈宝琴的女生在你们的生活里呢~
才发现一个死去得人比我还让人记得~
离开这世界反而会更好吧~
留下来反而是一个人~
离开了反而时时刻刻都会有人记起你~

今天第一次和朋友去kl~感觉很棒~
一点压力都没有~今天有玩一些比较刺激的游戏~
不过还好自己还可以应付到自己那讨人厌的东西~
今天过的超开心~好久没这样开心过了~
今天的我是一个完完全全开心笑出来的~
陪着姐妹去买东西~做她的fashion designer~
帮她选鞋子~选包包~
哈哈~今天还认识到一位新的朋友~
那还要谢谢小伟“姐姐”啦~
希望还会有这样的机会和你们一起出去玩~

终于工作进入了3个月~时间过得好快哦~
自己都有点不习惯~
自从出来工作以后不知道为什么一点安全感都没有~
好想回到以前~回到读书是那种感觉~
最近看回了笨蛋和大笨蛋的照片~
心好酸好酸~好想再给他们保护~
不知道现在得斌过得好不好~
在天上的俊又怎么样了~
在原地的我比以前更逃避现实了~
现在的我开始逃避接触任何人~
工作的时候总是安安静静的~不想和任何人说话~
只想一个人静静的做东西~静静地完成工作~
那天和姐姐还有表妹去看了~
《那些年我们一起追的女孩》
真的很棒~很好看~令我想到我自己~
这样的我要用多少时间去放开呢~
我几乎不敢告诉任何兄弟姐妹~
其实我还是两年前的我~那个无法接受他的死和他的离开的我~
在他们面前我有多开心就多开心~
私底下的我其实并不是他们看到的我~
我很想好好的笑~开心地笑~
可是我却怎么都做不到~
感觉离大家的心越来越远了~

我喜欢了一个男生~原以为他会发现到~可是没想到他后来有女朋友了~而那个女生并不是我~
要怪就怪自己没有勇敢说出来吧~
真的很想有个人在我身边~像俊和斌那样疼我~
我想我是不可能再遇到吧~
工作了以后~那种寂寞比之前还要深了~
回到家一个人静静的时候~
就会开始无私乱想~
这一刻还会有谁愿意听我说完不开心的呢~
我很想跟姐妹说~
但还没说到重点就一直责备~
我开始怀疑起自己是不是有了忧郁症~

哇~一下就两个月了~时间过得好快哦~
快的有一点不信~不知道为什么我的心还是那么的想他~
一个已经死去的人~
为什么想起他会是那么痛~
原本以为在见回了~可是死神好像看中他~
硬要把他带走~这次我哭得比之前还要的利害~

现在才发现~
我在新的环境工作了一个星期~
时间过得还满快的~
真的没想到~
一开始还满担心的~
到现在已经一星期了~
渐渐开始习惯了~
俊~你过得好吗~
突然的就开始想起你~
虽然几天都有见到你~
不过我还是一样~时好时坏~
在你面前的我是嬉皮笑脸~
在你背后的我却是一天苦瓜~
我真的不知道可以怎样~
我宁愿没再见过你~

渐渐开始有点习惯这份工作~
虽然很累~
但是每次看见custormer心满意足的笑容~
什么累都没有了~
不过工作量比一般人多~
而且也没什么时间可以坐下休息~
只有在吃饭时间~
消委可以坐下20分钟吃饭~
才3天我的脚就已经在抗议了~
又酸又痛~
可怜到~不过辛苦才有结果~
这些都是值得的~
开心开心~

全新的一天~

今天终于开始工作了~
真的很紧张~什么都不会做~
还好有一个朋友在那边做~
还有其他同事在旁边指点我~
不然真的不知道怎么样~
今天学到还蛮多的~
学到怎么去包面包~
怎么去排面包~
怎么样去和人沟通~
我是一个比较慢热~
比较害羞的女孩~
所以今天第一天认识我的~
应该觉得我是很cool~^_^
希望我能有一些进步吧~
能适应这一份那么喜欢的工作~

昨天晚上和几个很久不见的朋友去唱K~
超好玩的~
我们全部特地选那些要标高音的歌~
笑到我们啊~够力到~
不认识的人还以为我们傻的~
更好笑得就是出去了~
还进错房间~paiseh到~
那个人看到都傻了一下~哈哈~
幸好他没有跟他女朋友做些不该做的~
不然阿~真的很难想象~
去买书的时候~看到一个没想到会遇到他的~
不过还好啦~难受是有一点的~
不过回到Green Box睡在我姐妹的大腿上休息~
反而什么事都没有了~还好有那一个姐妹在~
期待下一次再和你们出来唱K~
没有工作的日子就要完毕了~
9月1就要开始进入社会了~
唉~可怜可怜~

徘徊在家人朋友和工作之间~
真的不知道要怎么样选择~
我知道如果我选择去马六甲~
陪家人陪朋友的时间~
自然会少了~
感情多少会变的~
现在真的很烦~
不知道要怎么办~

昨天晚上很不幸的在oakland那里和姐姐发生车祸~
真的吓坏我了~
而且更吓我的就是那个伤者在我面前倒下~
超恐怖的~那时候都不懂怎么办~
还好有警察叔叔帮忙~姐姐的朋友也很快过来帮忙~
我吓到连哭都不会了~
昨天整晚都没睡~半夜还一直发抖~
姐姐的朋友都说我很幸运~
就只差那么一点~
如果那辆Motor再快一点的话~
我就没有了~
就是不幸中带些幸运~
到现在心还是在怕怕的~
这是我第一次遇过蛮严重的车祸~
Kny说我可能刚从车祸的阴影出来~
所以比较麻木~哭不出来~
惊吓的程度也会比一般人严重~
需要慢慢的去治疗休养心理~
最近不知道为什么发生那么多事~
好怕~到现在感觉自己还在发抖~
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月老~算我求你了~
你也不用这样折磨本姑娘吧~
我知道你很老了~
但是你没必要把我手上的红线乱绑吧~
绑了我爱上了~又帮我剪断~
拜托~不要再这样对我了~
我会很惨的~

这几天都不懂做什么来~
累到我~就来没力了~
昨天晚上12点多~我家隔壁隔壁好像是进小偷~
因为突然间有很大的减门声~
然后又有马来仔在那边骂~
“Mengapa mau belajar curi"
吓到我都不敢睡觉了~
几恐怖下咯~
还好那时候跟老婆莹莹聊天~
没有那么怕了~^-^
昨天早上去听KURSUS L LESEN~
闲到我啊~又没有帅哥可以看哦~
有男生但是不帅的~不是老就是很黑（印度仔）~
听完Uncle叫我驾车~
吓到我够够力~不过有Uncle在旁边帮忙~
然后我又一直弄Uncle~笑到我~哈哈~
Kny还讲我长不大~是一个小鬼头~
然后我跟他说7月14刚刚过~可能被撞上了~
吓到他说要去拜神~哈哈~^-^
Kny你好可爱也~哈哈~

每日忙　仍然每日忙
为何惨状每每也习惯去隐藏
求救　要哪个帮忙
难道挫折到处对人讲

要善忘　如何更善忘
明明一滴细碎眼泪滑过一行
还是要　去挺起胸膛
明白我有责任去更坚壮

成熟了　有再多失望
靠岁月　渐渐地磨练说谎
人大了　每一刻冠冕堂皇
岁数越大越怕释放

如失败　是为了长大
我怎么背着眼泪上梯阶
假装快乐嘛　即使欺骗到世界
无奈对镜苦笑多丑怪

如长大　是为了释怀
在痛苦里学快乐更高阶
假使有骤雨　天阴都可以很愉快
面子有多紧要　亦紧要不过欢笑神态
学懂去真的笑　像三岁的我不顾仪态

很想告诉某个男的~
你以为你自己是什么~
做错事还敢大声过人~还敢跟我讲绝交~
你是什么星球来的啊~
连小弟弟都懂说错话要说“对不起”~
Uncle~好心你啦~
我的脾气坏都有理由的~
你的脾气坏到将~谁受的了~
我看你女朋友会和你分手~都是定不顺你~
以为自己很厉害~
去找哆啦A梦借时光机回去看看你的德行啦~
跟我吵~

给我最爱的妹~
我这辈子最开心的就是认识到你~
谢谢你一直陪在我的身边~
毫无条件的给于我支持~
真得好开心~
你的安慰~
总是感动到我~
这就是我可以爬起来的动力~
我也是一个不会说话的人~
所以希望你明白啦~^^
哈哈~
而且我已把他丢到心里最深处了~
想念他~也是一个回忆而已~

勇气

大笨蛋~把我的勇气还给我拉~
现在想想我之前哪里来那么大的勇气~
真的很喜欢他~但是之前被拒绝过了~
好不容易化解尴尬变回朋友~
如果现在再说的话~后果会怎么样~
他总是说他是坏人不是好人~
拥有不为人知的一面~
大笨蛋我该怎么做~
如果你在一定会教我的吧~
兄弟姐妹帮都支持我那勇气去说~
就像我妹跟我说的那段话~我觉得真的很有意思~
我勇敢在痛苦中爬出来~在思念中成长~
不尝试就会留下遗憾~
就像我妹劝我的一句话
“如果表白了那个人跟你保持距离，那么不用想了，
他连跟你​做朋友的资格都没有，所以不用怕感情变质”
大笨蛋~你说对不对~
昨天我又失眠了~不知道为什么我会那么在意他的想法~
能够成为师兄妹就已经很好了~
就算不能进一步发展又如何~
可是我不想兄弟姐妹们失望~现在的我是让她们放心的陈宝琴~
而不是你离开后让她们担心难过的陈宝琴~
我已经从黑暗走出来了~不想再走回去让她们担心难过~
我的选择是对还是错呢~
我想用唱歌来告诉他~我爱上了他~
所以想办法可以约他去唱K~
应该是不错的方法~

忘記 你住在我心裡面多久了
鑰匙 還留在過去的那扇門
你和我曾一起流浪 漫步著
撿拾沙灘上美麗的貝殼

寄放 在你心裡的愛收走了
潮汐 會洗去最後的不捨
等落日染紅眼框 淚水轉著
明天海水依然會清澈

我遺失了愛 寄居蟹遺失了殼
走多遠 能遺忘心中傷痕
一個人的快樂 也許是種透徹
兩個人的孤單 早應該割捨

雖然少了你 世界開始有點冷
在愛裡蛻變 換上保護色
寄放 在你心裡的愛收走了
潮汐 會洗去最後的不捨
等落日染紅眼框 淚水轉著
明天海水依然會清澈

我遺失了愛 寄居蟹遺失了殼
走多遠 能遺忘心中傷痕
一個人的快樂 也許是種透徹
兩個人的孤單 早應該割捨

雖然少了你 世界開始有點冷
在愛裡蛻變 換上保護色

终于知道

大笨蛋~笨蛋~我现在终于知道为什么你们会叫我笨蛋~会叫我傻瓜了~
原来我真的很笨很傻~
对不起~等你死了~等你离开我身边~我才知道你们话中的意思~
你们不会怪我的哦~我知道你们是最疼我的~
以前我总会把所有时间放在朋友身上~而那些朋友还是学妹~
你和斌一样时常都骂我笨蛋~傻瓜~现在我终于明白了~
我哭了~我知道你们一定会骂我笨蛋骂我傻瓜~
我好想你们~真的好想你们~

再次遇见你~

一年半没看到你了~今天见到你才知道你回来了~
我知道我已经被抛弃了~
我们就算见到也已经是陌生人了~
在你身边擦肩而过~
我的心抽痛了一下~
姐妹们对不起~我哭了~
请原谅我~
斌~傻瓜在这里祝福你~
永远幸福快乐~

工作 v.s 读书

今天看到报纸~台湾海青班又有的报名了~
虽然不用学费但是生活费都蛮高的~
唯一就是先找到一份适合的工作再去读~
不知道为什么家人要我做书记~真的很讨厌也~
天天看着那些数字~算着那些不属我的钱~
写着那些不属于我的东西~可笑的是还要在那边卖笑~
不笑人家又以为我耍大牌~笑又不懂笑什么~
我喜欢做蛋糕~并不是因为我的朋友~
而是家人根本都不知道那种感觉~天天只会觉得算钱好~
讨厌讨厌讨厌讨厌~

大笨蛋

不知道为什么最近心里总是想着你~
一闭眼睛就看到你的样子~
好久没有看到你了~
突然间看到你的样子~自己都有点惊讶~
我啊~最近都蛮忙得~忙什么你知道了一定会吃醋的~哈哈~
大笨蛋~在天国的你好不好呢~
笨蛋超好的~你就放心吧~
我很怀念认识你的画面~到现在都没办法忘记~
那些画面想到都超好笑的~
是只有我们两个才会做的东西~

距离

我知道我们的距离又很遥远了~
原本以为我们的距离已经越来越近了~
但我知道你看到以后就会开始逃避~
我也会开始逃避~
我听见心碎的声音了~

和你的第一次

第一次坐在你旁边和你一起看电影~
第一次单独和你走在一起~
第一次单独和你说笑话~
第一次和你一起玩桌球~单独和你一起玩射抢~
第一次转头和你面对面微笑~
第一次和你由早上信息到见面~
在我喜欢你那一刻开始~这些画面重来都没有想过~
真的很紧张~紧张到不知道要说什么~
多希望时间就这么停留在那里~

在FB看到的一个故事~真的很棒~超感动得~

感动 ♥ 一切 尽在不言中..

结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。
先生很小时父亲就过世了，他是婆 婆唯一的寄托，
婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。
“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！
我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。
先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，
在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”

先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。
当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，
一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋..



婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，
婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃就不知道节约吗?”
我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”
婆婆低着头嘟哝，
先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”

婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，
我说了，他就“啧啧”咂嘴。
有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，
我—如实回答，她的嘴就咂的更响了。
先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”



快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。
在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？
早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。
婆婆便把筷子弄得丁当乱响， 这是她无声的抗议。

我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，
于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她 一做我就更忙了。
比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；
她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再 洗一遍。



一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。
先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。
我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”
先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”

后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。
那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。



婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的 “重任”。
婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。
为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。
睡觉时，先生有点生气地问我： “芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”
翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。
最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐 行不行？”
我只好回到尴尬的早餐上。

那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，
我拼命地压制 着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。
当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，
先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。
我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。
先生恨恨地瞅了我 一眼，下楼追婆婆去了。



【 意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命 】

整整三天，先生没有回家，连电话都没有。
我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？
莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。
后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”

医院检查的结果是我怀孕了。
我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，
幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？



在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。
我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。
先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，
它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。
那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你 生宝贝了！”
然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。
在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来..

为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？
回家后， 我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶..
我握着被子的一角哭了..

夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。
我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。
或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。
我冷笑了几下，眼泪 “哗啦哗啦” 的流下来。

第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，
找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说： “ 陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢.. ”

我瞠目结舌..

飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。
我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？
直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶..

关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，
她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来..

我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，
如果.. 在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人..

先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。
而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，
但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。
我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意..

日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。
我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结..

一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，
他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切..
先是呆，然后我进了西 餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。
我什么也不想说，也无话可说..
女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，
然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。
我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘..

输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下..

那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白 :
随着婆婆的去世，我们的爱情也死了..
先生再也没有回来..
有时，我下班回来，看见衣橱被动过了 – 先生回来拿一点自己的东西。
我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。
同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，
我下班回来，先生坐在客厅里，先生看着我，眼神复杂，和我一样。

我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭..”
眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。
我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他.. “ 芦 荻，你怀孕了? ”
自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。
我再也管不住眼睛，眼泪 “哗啦” 地流下来。
我说：“ 是啊，不过没事，你可以走了.. ”

先生没走，黑暗里，我们对望着..
先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子..
而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。
不记得先生跟我说 过多少遍 “对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，
在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了..
我们在彼此心上划下了 深深的伤痕。
我的，是无意的；他的，是刻意的..

【 期待冰释前嫌，但过去的已无法重来 】

除了想起肚子里的孩子时 心里是暖的，
而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。
从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。
有时先生 试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。
夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。
这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他 了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。
他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

先生用呻吟断断续续待续到孩子出生..
他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，
一包包的，快把他的房间堆满了..

我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。
他只好关在房间里，用电脑 “噼哩啪啦” 敲字，
或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了..

转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，
先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来..
先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。
到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，
一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他 这样疼爱我？
先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下..
从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的..
我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。

我痛喊他的名字..
先生笑着，没睁开疲惫的眼睛..
我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。
医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹..
我问医生什么时候发现的？
医生说五个月前，然后安慰我：“ 准备后事吧.. ”

我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了..
先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为..

电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：

孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望..
我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程， 该是多么快乐，
但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，
可以参考爸爸的意见..?

我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。
真的，爸爸很快乐。
好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人..
从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了..

先生也给我写了信：
亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，
原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生..
亲爱的，如果你哭了，说明你已经 原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我..
这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期..

回到医院，先生依旧在昏迷中..
我把儿子抱过来，放在他身边，我说：
“ 你睁开眼笑一下，我要让儿子 记住他在你怀抱里的温暖.. ”
先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下..
儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手..
我 “喀嚓喀嚓” 按快门，泪水在脸上恣意地流..

仅以此文献给恋爱中或即将恋爱的人，
沟通很重要，为了爱的人付出吧！ ^^

珍惜眼前人.. 简简单单的幸福就在你身边..
看完这篇文章后，眼泪不知觉就流了下来，
不管是现实或模拟，人与人的沟通真的很重要，
不要等到事发后才想弥补，一切都太迟了。。。

2011年6月25日

这一天和兄弟姐妹帮的几个出去吃steamboat~
超棒超开心的~好久都没有像那天晚上那样笑了~
值得开心~我的笑容回完来了咯~哈哈~
中间一直都会题他~但是都是开心的~
因为我知道再怎么难过他都不会回来了~兄弟姐妹们又会难过~
所以我就变得开心啦~毕业那么久再见面都是一样开心~
哈哈~而且还聊一些不该聊的呢~
我想在天国看着的大笨蛋看到现在的我一定很开心吧~
期待8月20日再见面咯~

低落

不知道为什么我的fb突然上不到~
更好笑的就是居然出现了~
“帐户目前无法使用
网站维护中，你的帐户暂时无法访问。你可以在若干小时后再登录，对此造成的不便我们表示抱歉。”
不懂什么原因~不懂是被盗用了~还是被举报了~
或是有个人盗用了我的fb~然后帮我关掉了~
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~
好烦哦~
为什么每次都遇到这样的东西的~
气死我了~气死我了~

2011年6月15日

啊~好烦哦~
又要去找新的工作了~在家静坐快不行了~
都不懂要找什么工作~蛋糕考试的成绩又还没有拿到~
都不懂要等到什么时候才拿到~家里的老人家又天天问~你还不去找工~
不是我不要去~是我都不知道要去哪里找~
唯一适合我的~就只有蛋糕和面包~
其他都没有了~
啊~烦死了~

好久没有写blog了~并不是因为忙而是因为这里有太多你们的故事了~
每次看到眼泪就好像不用钱那样一直流一直流~
到底要怎么样我才能真正忘掉他们~
现在的我就快崩溃了~
为什么所有不开心的事都一起来~
对一个16岁的女生来说是刚开始建立稳定的心理~
就发生了最疼自己的外婆离开了人世~
17岁好不容易恢复了~却没想到自己心爱且疼爱自己的男生车祸去世了~
心顿时开始出现裂痕了~再来另一个疼自己也爱他的男生跟着离开了~
难道我不是一个理由让你们留下来吗~
为什么要一个一个的离开呢~
好不容易心慢慢复原了~可是18岁发现妈妈不再像以前那样健康了~
上天为什么要一年给我不一样的打击~
为什么要这样对我~

2011年5月9日

最近有开心又不开心~不开心自己为什么又想起了他们~一年半都来了~我这个傻瓜还是一样傻傻等待~为什么我的命就一定是等待的呢~唉~不是等待就是成为情侣的第三者~我喜欢了大师兄~我不知道为什么就一定是第三者~记得以前认识俊的时候也是这样~那个时候当我知道自己喜欢了他的时候~要向他告白时突然杀出一个女生出来~后来他们才一起了~而我就无意间成了他的朋友兼妹妹~后来有一天我们在电话信息吵架因为他脚被打受伤了~而我太过关心他几乎连我自己都不理那种~他骂了我一句“你又不是我女朋友~干嘛那么照顾我啊~”而我不懂拿了什么勇气回了他一句“因为我喜欢你啊~”那时候说出来了自己都傻了~连信息都不敢回他了~后来我就有了笨蛋这一个称号~那时候自己回想都好笑~幸好他没再提起了~可是万万没想到突然有一天他信息了“想不想做我女朋友？”我用了3天时间考虑~直到他说我并不是第三者后~我才接受了他~那时候每一天过得真的很开心~可是有一天晚上他的女朋友打来~我才知道原来我知道我做了第三者~后来我们分手了几天~他就告诉我~他们真的分手了~那时我就接受回他了~但是一个月后我们分隔了两地~他到英国发展~而我们也没说分手~直到有一天他从英国假期回来~那时我们又有新的称号那就是老公老婆~他回来的那段时间很短~很快他又回去了英国~再回来的时候~到他有了新的称号就是大笨蛋~而我永远都不会忘记他说过的那句话“叫我大笨蛋没关系~大笨蛋和笨蛋这样才配嘛~”当时的我真的哭了~后来他回去了以后~就再也没有回来了~而再次回来的是却他冰冷的身体~冷漠的表情~
好想听到他的声音~好想再得到他的关心~
好想看到他叫着笨蛋的信息和样子~
好想看到他~真的好想他~
大笨蛋~笨蛋好想你~你呢~

傻傻的我

没想到自己在毫无防备下喜欢了自己的大师兄~
而且还勇敢在朋友面前告白~
我是吃错什么要了~
被爱冲昏头了吗~
真的没有想过自己会做出这些事~
可惜被拒绝了~
不过大师兄说机会永远会保留一份给我~
我算是还有机会吗~
还是已经没有了~

终于还是毕业了~
3个月的课程就这样玩了~
这次认识到很多很多朋友~
还有一个超搞笑得大师兄~
者得很开心~起初都会怕有生疏~但后来开始上课一点都不怕~
每个人都有说有笑~感情还好过小玩到大的朋友~

4月21日

一年了~今天是大笨蛋离开的那一天~
这一刻的我很怕到晚上~
晚上8点钟是我知道你去世的那一刻~
大笨蛋一年了~你在那里过的怎么样~
今天你会回来吗~如果你有回来的话~你可不可以来看看笨蛋~
就算一下都没问题~
我只想知道你过得好不好而已~
笨蛋这一年过得好也过得不好~
不好是我没做到最棒的笨蛋~我让所有朋友都担心我~
总是替我担心~而我就每个晚上想起你而哭~
其实我有一点害怕~怕你会骂我就不理我了~
一年了~一年没有听到你叫我笨蛋~
一年没有你叫我起床~
一年没有你陪我聊天聊到半夜~
一年没有你陪我迟早午晚餐~
我这才发现原来我哭了一年了~
一是因为你~一是因为绍斌~和你一起离开了我~
你们都不在我身边一年了~
一个是你的笨蛋~一个是你的傻瓜~
很想你们~今天我得到批准可以好好地哭了~
我会把所有都哭完的~
大笨蛋你放心吧~笨蛋现在有一班很疼我的兄弟姐妹~
有兄弟姐妹代替你照顾我~疼爱我~
在天国的你就放一百个心吧~
^^

大笨蛋

那一场车祸到现在还留了一个阴影给我~
每一次看到报纸有车祸新闻~我的心就开始想起你了~
然后就躲起来哭哭哭~哭到缺少水分~哭到自己快不行那种~
那种感觉到现在都没办法忘记~
车祸带走了你的生命~带走了你给我的幸福~
留下给我的却是你冰冷的身体~留下了你冷漠的表情~
留下了你总是在上课时偷偷拍下send给我的照片~
留下了曾经相爱的回忆~
留下很多你不该留的回忆~
我崩溃了~我真的崩溃了~

有你们的世界

我这一刻才发现原来我还是放不下~
都过了一年了~我的心还是一样~
对你们的思念还是一样那么深~哭了又哭~
你们知道吗~你们不在的这一年我真的不知道是怎么过的~
你们突然的离开对我来说是一个很大的打击~
今天我问了自己一个问题~以前的陈宝琴去了哪里~
现在的我是真的开心的吗~

生活

现在开始了往烘培发展了~
在这里上课我才知道什么才叫同班同学~
每个人都不会想在另一个人身上得到利益~
虽然有分组活动~但是我们依然可以玩到那么癫~真的很开心~虽然认识就只有那几个月~
但是我们却不分任何东西~
就算有了女朋友或男朋友的~都不会说对其它女生不理不睬~
依然会一起搞笑~
那种开心的日子虽然很短~但是总算大家都是一家人~

2011的18岁生日

今年的生日超开心的~进了K房两次~一次和死党~一次和家人~
大笨蛋~笨蛋~你们知道吗~我发觉你们的笨蛋傻瓜有人暗恋了~
那个男生不知道好不好的~
不过你们会替我开心吧~
我的生日过得很开心~那种开心就像有你们在那样~
还有我要去韩国了~5月这样吧~

2011新年

很快新年有过完了~今年的新年对我来说~一点开心都没有~不知道为什么心就是那么空~是你们两个不在的原因吗~不知道斌的新年过的怎么样~是否开心呢~不知道现在的你过得好不好~真的很想你~昨天表妹问了我一个问题~“你没想过再拍拖了吗”~那时的我都不知道给什么答案她才好~因为我还在等他回来~唉~这样的爱情会有结果吗~

都是堂哥~只是和他说说~他就拿我的杯倒了一杯给我~=="

每个人说失恋的女生会变~原来是真的~

距离

终于把两个不同样子的照片放在一起~
自己都不敢去看一眼~朋友说了一句听了都想杀死他~
“walao~这个人真的是你吗~很难相信咯~会是现在的大美人吗~”
听了只给他一个字~晕~

今年的生日

今年的生日看来还是要自己过了~
今年的生日在星期四~干妹们星期五又有上课~
如果硬要她们出来一定很累吧~巧莹又不得空~
又不想逼她们~18岁生日~唉~也不是一样~
生日年年都有~不一定要庆祝嘛~
庆祝又要麻烦一班姐妹用恼烦怎样跟我庆祝~又要用钱~
而且干妹们又还在读书~巧莹又还没找到工作~
要她们花钱买礼物~又要花钱出来吃东西~我这干姐会不会做的太失败啦~
与其要她们花钱倒不如自己过不更好吗~
这样她们又不用花那么多钱~
别人说18岁生日一定要庆祝~庆祝了是开心~但是~
每个帮我庆祝的姐妹金钱上都有限~还要她们用钱~
算了吧~今年生日自己过好了~

自己过也不错嘛~^^

第一次

今年是第一次过没有你们在的新年和生日~从认识你们两个开始~每一个节日不管大大小小都有你们在~可是今年已经没有了~而且今年我也用不同形象过这一年~我把头发拉直了~每个人见到我都很惊讶~甚至还会问我受了什么刺激~突然去把头发拉直了~哈哈~2011年1月20日那天~我第一次和姐妹一起进戏院看戏~感觉真的很不可思议~那种开心的感觉哪里都找不到~只有和那位姐妹在一起时才有的~以前有段吵架的时期~但现在我们比谁都更珍惜对方~因为我们的友情是上天安排的~它给了很大的考验我们~现在我们通过了那个考验~我想根那位姐妹说谢谢你~在我需要的时候一直在我身边支持我~鼓励我~安慰我~一定要记得我们的承诺哦~

最近晚上不知道为什么只要一碰电话眼泪就不停留了~有时看到天上有飞机飞过时~就会想起你回来的画面~我一直在想我们会以怎么样的画面相遇~我在工作时遇见你来买东西~还是我上课时你突然走出来~还是你用信息方式告诉我你回来了~又或是你不再回来了~网上依然有很多你的照片~我有勇气去找却没勇气去看~我一直在想现在的你是在KL还是在外国~我的第六感告诉我你一回来了~但是你却躲我了~我知道我没那个资格跟你解释~因为你一直都在误会我~一直都不愿听我解释~对不起~这三个字我永远都不能亲口告诉你了~

2011年1月5日

开始写2011年时~自己都有些不惯~
心理大喊起那么快就一年了~时间也太快了~
想起去年的生活是灰暗的~因为一时间失去了两个人~
一个死了~一个离开了~
我想我哭了半年吧~应该是9个月多才对~
现在想起自己有时还会哭呢~
好累哦~
我让自己把时间fully booking完~
这样我就不会想起你们了~
我是不是很傻~很笨呢~
如果不傻也不笨~
那我就不是你的笨蛋~你的傻瓜了~